Vtipy

16. září 2007 v 12:11 | blog
Lenčin otec měl pět dcer,
první byla blondýnka a jmenovala se Lala,
druhá byla světlovláska a jmenovala se Lele,
třetí měla havraní vlasy a jmenovala se Lili,č
tvrtá byla rezavá a jmenovala se Lolo a pátá byla hnědovláska a jmenovala se ......???
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na
přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...
V ČEDOKu si pán objednává zájezd pro sebe a manželku do Thajska: "Kolik to bude stát?" - "2 tisíce €uro." - "No, a kdybych jel sám bez manželky?" - "Tak to bysme odhadovali na nejméně 5 tisíc €uro!"
Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
Pan Kalianko v drogerii: "Manželka mi nařídila, abych nalakoval parkety, máte na to něco?" Prodavačka mu dá pixlu, Pepa zaplatí a za chvíli je zpátky: "V návodu je napsáno NATÍREJTE PO LETECH a já mám nařízeno natřít to už odpoledne!"
V obchodě: "Nepotřebujete prodavačky?" - "Ne, máme jich dost!" - "Tak mi sem jednu pošlete, čekám tu už hodinu!"
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule 'Pozor, pes!' Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače: "Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?" - "Jo, to je on." - "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" - "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: "Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete píct takovej humus?" - "Já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!" - "Tak proč je prodáváte až teď?" Přijde pan Kalianko k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"
Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku. "Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze."
Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: "Snad toaletní papír, ne?" "No jo, tak toaletní, no." "A dál si budete přát?" "Nějaký mejdlo." "Toaletní?" "Ale né, já ho chci na hubu."
Pan učitel se ptá Pepíčka Kalianků: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny." - "Nevím!" - "Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?" - "Šel pro nové kameny?" Atraktivní studentka přijde na zkoušku k přísnému a zábavnému profesorovi. Posadí se, povytáhne si sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku zvládla!"
Profesor povytáhne obočí a nevěřícně se zeptá: "Cokoliv?" Studentka se přisune blíž, nakloní se dekoltem k profesorovi a téměř zašeptá: "Ano, cokoliv!"
Profesor se k ní také skloní: "Jste si jistá, že skutečně cokoliv?"
Studentka zavrní: "Ano, pane profesore!"
Profesor jí šeptne do ouška: "A mohla byste se na tu zkoušku naučit?"
Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?" - "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"
Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: " Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "
Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jsem vyšel pozdě z domu." - "A proč jsi nepřišel dřív?" - "Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív!"
Kalianko u zkoušky: "Jak se jmenuje největší česká přehrada?" - Nevím." - "Jak to že ne, když bydlíte od ní hodinu pěšky. Jděte se podívat na tabuli u mostu." - "..." - Tak co tam je napsáno?" - "Praha 210 km!"
víš proč chodí policajti ve dvou?..........protože jeden zná cestu tam,a druhý zpátky
víš proč policajti nesnášej zločince?......protože jich v práci mají plnou věznici :-D
víš proč se blondýna plazí po zemi v hypermarketu?................protože hledá nízké ceny
Povídá babička dědovi:,,Dědku,víš,jaký je rozdíl mezi švédským,francouzským a českým důchodem?" ,,nevím."Švédský důchodce vstane,nasnídá se ze švédského stolu a jde do klubu hrát tenis.Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a Cmembert a jde hrát golf.A český důchodce vstane,vezme si švédské kapky,francouzské hole a jde do práce."
,,Jsem starý hřib,kterého už nebaví stát.Kdybych byl čověk,tak už si dávno jdu lehnout do domova důchodců!".
Na úřadě:,,Jaké je vaše povolání?",,Jsem umělec.",,A jakým uměním se zabýváte?",,Jsem důchodce.",,Copak je to nějaké imění?",,Samozřejmě,že ano.Zkuzte v dnešní době vystačit z důchodu!"
Dva důchodci jdou parkem a potkají krásnou,mladou dívku.,,Ty Josef,nechtěl mít znovu dvacet?",,To bys tomu dal!Pro pět minut zábavy znovu čtyřicet let dělat..."
Tři důchodci se dohadují u piva,ve kterém letopočtu by chtěli žít.První by rád žil tak před sto lety:,,Lidé víc pomáhali ,nezáviděli si,žili zdravě..."Druhý by chtěl žít za sto let:,,Mačkal bych jen tlačítka,všechno by dělali roboti..."A třetí říká:,,Já bych chtěl žít v dnešní době,ale copak oni mně nachají?!"
Novinář se ptá dědečka:,,Co říkáte těm minisukním dědo?",,No jo.Velmi drahá móda!Už jsem si musel koupit dvoje brýle"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama