Vtipy

16. září 2007 v 12:11 | blog
Lenčin otec měl pět dcer,
první byla blondýnka a jmenovala se Lala,
druhá byla světlovláska a jmenovala se Lele,
třetí měla havraní vlasy a jmenovala se Lili,č
tvrtá byla rezavá a jmenovala se Lolo a pátá byla hnědovláska a jmenovala se ......???
Žena si kape do očí kapky, pár kapek do jednoho, pak do druhého a nakonec pár kapek mezi nohy. Manžel na ni kouká a ptá se proč. Žena odpoví: ta chuděra taky dlouho nic neviděla.
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na euthanázii.

K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na
přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky.

Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...
V ČEDOKu si pán objednává zájezd pro sebe a manželku do Thajska: "Kolik to bude stát?" - "2 tisíce €uro." - "No, a kdybych jel sám bez manželky?" - "Tak to bysme odhadovali na nejméně 5 tisíc €uro!"
Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"
Pan Kalianko v drogerii: "Manželka mi nařídila, abych nalakoval parkety, máte na to něco?" Prodavačka mu dá pixlu, Pepa zaplatí a za chvíli je zpátky: "V návodu je napsáno NATÍREJTE PO LETECH a já mám nařízeno natřít to už odpoledne!"
V obchodě: "Nepotřebujete prodavačky?" - "Ne, máme jich dost!" - "Tak mi sem jednu pošlete, čekám tu už hodinu!"
V malém obchodě na venkově byla na dveřích veliká, výrazná cedule 'Pozor, pes!' Chlápek, co tam projížděl a šel si pro cigára, vleze tedy opatrně dovnitř a kouká, na zemi u pultu leží unaveně vypadající starej baset a spí. Tak se zeptal prodavače: "Je TOHLE ten pes, na kterýho si mají lidi dát pozor?" - "Jo, to je on." - "No, nevypadá, že by mohl být nějak nebezpečný. Můžete mi říct, proč jste tam dal tu ceduli?" - "Dokud tam ta cedule nebyla, lidi o něj zakopávali."
Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: "Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete píct takovej humus?" - "Já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!" - "Tak proč je prodáváte až teď?" Přijde pan Kalianko k optikovi: "Zdědil jsem po otci brýle, ale mají šest dioptrií a já potřebuji jen dvě, tak mi je na ně předělejte a ty zbývající čtyři si nechte za práci!"
Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku. "Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze."
Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: "Snad toaletní papír, ne?" "No jo, tak toaletní, no." "A dál si budete přát?" "Nějaký mejdlo." "Toaletní?" "Ale né, já ho chci na hubu."
Pan učitel se ptá Pepíčka Kalianků: "Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny." - "Nevím!" - "Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?" - "Šel pro nové kameny?" Atraktivní studentka přijde na zkoušku k přísnému a zábavnému profesorovi. Posadí se, povytáhne si sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku zvládla!"
Profesor povytáhne obočí a nevěřícně se zeptá: "Cokoliv?" Studentka se přisune blíž, nakloní se dekoltem k profesorovi a téměř zašeptá: "Ano, cokoliv!"
Profesor se k ní také skloní: "Jste si jistá, že skutečně cokoliv?"
Studentka zavrní: "Ano, pane profesore!"
Profesor jí šeptne do ouška: "A mohla byste se na tu zkoušku naučit?"
Pan učitel jde s třídou na vlastivědnou procházku lesem, když tu uvidí ohryzaný stromek a ptá se Pepíčka Kalianků: "Můžeš mi říci, kdo tohle udělal?" - "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z Béčka!"
Přijde student na zkoušku, vytáhne si otázku a čte: " Jindřich vé í í ".
Zkoušející je z toho úplně zděšen:
"Vždyť vy to neumíte ani přečíst. Přijďte příště!"
Student vyjde ven a povídá kamarádům:
"No, tak mě vyrazil. A dejte si pozor na ta římská čísla."
Vejde dovnitř jiný student a čte otázku : "Šestka Lenin."
Zkoušející už je pěkně naštvanej: "Další takový co ani číst neumí. Ven!"
Třetí student už jde dovnitř a celý se klepe. Vytáhne si otázku a čte: "Marx"
- "No výborně, kolego, konečně někdo, kdo to umí alespoň přečíst."
A student pokračuje : "No, tak X si prohodíme na druhou stranu... "
Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?" - "Protože jsem vyšel pozdě z domu." - "A proč jsi nepřišel dřív?" - "Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív!"
Kalianko u zkoušky: "Jak se jmenuje největší česká přehrada?" - Nevím." - "Jak to že ne, když bydlíte od ní hodinu pěšky. Jděte se podívat na tabuli u mostu." - "..." - Tak co tam je napsáno?" - "Praha 210 km!"
víš proč chodí policajti ve dvou?..........protože jeden zná cestu tam,a druhý zpátky
víš proč policajti nesnášej zločince?......protože jich v práci mají plnou věznici :-D
víš proč se blondýna plazí po zemi v hypermarketu?................protože hledá nízké ceny
Povídá babička dědovi:,,Dědku,víš,jaký je rozdíl mezi švédským,francouzským a českým důchodem?" ,,nevím."Švédský důchodce vstane,nasnídá se ze švédského stolu a jde do klubu hrát tenis.Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a Cmembert a jde hrát golf.A český důchodce vstane,vezme si švédské kapky,francouzské hole a jde do práce."
,,Jsem starý hřib,kterého už nebaví stát.Kdybych byl čověk,tak už si dávno jdu lehnout do domova důchodců!".
Na úřadě:,,Jaké je vaše povolání?",,Jsem umělec.",,A jakým uměním se zabýváte?",,Jsem důchodce.",,Copak je to nějaké imění?",,Samozřejmě,že ano.Zkuzte v dnešní době vystačit z důchodu!"
Dva důchodci jdou parkem a potkají krásnou,mladou dívku.,,Ty Josef,nechtěl mít znovu dvacet?",,To bys tomu dal!Pro pět minut zábavy znovu čtyřicet let dělat..."
Tři důchodci se dohadují u piva,ve kterém letopočtu by chtěli žít.První by rád žil tak před sto lety:,,Lidé víc pomáhali ,nezáviděli si,žili zdravě..."Druhý by chtěl žít za sto let:,,Mačkal bych jen tlačítka,všechno by dělali roboti..."A třetí říká:,,Já bych chtěl žít v dnešní době,ale copak oni mně nachají?!"
Novinář se ptá dědečka:,,Co říkáte těm minisukním dědo?",,No jo.Velmi drahá móda!Už jsem si musel koupit dvoje brýle"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

co nejvíce piješ?????????

Coca-colu 32.5% (63)
sprite 7.7% (15)
fantu 6.2% (12)
matonku 8.2% (16)
bonaqu 2.6% (5)
Poděbratku 2.6% (5)
pivo 6.7% (13)
sekt 2.6% (5)
kofolu 11.3% (22)
Vodu z kohoutku 9.3% (18)
Aquilu 2.1% (4)
Rajec 0.5% (1)
Šťávy 4.6% (9)
Nepiju-chci skončit se životem! 3.1% (6)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama